Si existe una casa con reglas y rituales boludos, la mía le gana por afano.
Día martes inmediato luego de la última fecha de cobro significa: "All corte de pelo para niño + corte de pelo para marido + recorte de barba + Mc Donald´s con pelotero y animales muertos en pan posterior para sacar del trauma a todo el mundo... day".
Ayer, no fue le excepción.
Luego de la lucha eterna por irme de la oficina -jamás a horario- , y generalmente, entre una hora y hora y media más tarde que mi supuesta hora de salida... me tomo el subte para sortear el camping piquetero de 9 de Julio (porque seamos honestos, ningún camping puede jactarse de serio hasta que alguien muere ahogado y a sabiendas que los piqueteros son entes inmortales que le huyen al agua, no creí que valiera la pena).
En el camino ya media dormida, tuve que darle el asiento a una señora que estaba en igual condición que yo, pero con bastón... (y seguro la señora no tiene mis problemas para dormir, por el simple hecho de que TODAS las canillas de su casa pierdan a chorrera, como las mías) lo que me hace recordar que debo recuperar mi bastón -y llamar al plomero-, o darle duro a las empanadas de humita para ver si me dan el asiento mientras viejas brujas se ponen a adivinar y predecir sexos según la forma de mi busarda.
Al llegar a Carabobo, me comunican mediante mensaje de texto que estaba siendo “ansiosamente” esperada y que mi hijo estaba a punto de ser casteado con Berserk, poniéndose rojo, con la barra de HP sobre su cabeza aumentando su porcentaje y propinandole “criticals” en las pelotas a Marcelo con un incremento del hit rate del orden del 40%. En otras palabras, me tenía que apurar.
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Haciendo un poco de historia y exponiendo una situación subconjunta del Conjunto A (esta historia), conformando el subconjunto B (el siguiente cortito) dentro del Universo "U" (es decir, todo aquel tiempo y espacio en existencia que atenta contra mi ser día a día), les paso a comentar como las maravillas de la Teoría del Caos y el Efecto Mariposa, hacen estragos cuando se cruzan con lo los expertos llamamos "La variante Tetitas Rivera".
EL SUBTE:
Hará cuestión de una semana, siendo ya parte de nuestra rutina el viajar juntos en subte a la mañana, nos tomamos la línea A, que venía como los expertos lo llamamos, "hasta las mismísimas Tetas".
A los ya destartalados auriculares, producto de una ardua vida de 2 meses junto a un Marcelo, se le sumó lo que en nuestra comunidad científica le llamamos el "Efecto Toqueta", una variante del "Principio de Apoyada Ferroviaria" y del "Mimo Colectivo" (No así del “Ring Raje Callejero”, que se desprende del “Principio del Pajero a Pedal”, que claramente no guarda relación con el fenómeno en cuestión).
Una vez alineados dichos eventos, el marido en tela de juicio no supo mantener su postura cerca de la puerta antes de su parada, la cual se veía entorpecida por un naciente ojete.
Si, como suena. Una señorita en la puerta en aparente espera a un examen de próstata, el fotógrafo de la revista Hombre o una cámara de “Sábados Tropicales”.
A esto se puedo escuchar:
Marcelo: "Permiso"
Ojete con mujer: "..."
Marcelo: "Permiso"
Ojete con mujer: "..."
Marcelo: "Tengo que bajar"
Ojete con mujer: "..."
Marcelo: "Me das permiso?!"
Ojete con mujer: "..."
** Marido abre el dispositivo responsable del "Efecto Toqueta" (Fig. 1)y procede a estacionarlo directamente sobre uno de los glúteos de la señorita en cuestión **
Fig.1: Dispositivo
Marcelo: "Permisoooo"
Ojete con mujer: ":O"
** Puertas se cierran. Misión cumplida **
Disclaimer: Si bien, cabe la posibilidad que la pobre mina haya sido muda (como la vez que me fui a quejar con la Gerente de un McDonald´s porque la empleada no me contestaba cuando le hablaba, ocurriéndosele a esta recién entonces comunicarme que la empleada era sordomuda), en este caso en particular, sería muy dudoso. A menos que claro, los sordomudos puedan hacer sonidos guturales compartibles con “me acabas de tocar el culo, negro de mierda!”.
Pero no sabría con seguridad. Si alguno de ustedes si, pueden editarme ESTA en Wikipedia.
Marcelo bajó en la estación Loria con todo, excepto cualquier cosa que haya tenido cable alguna vez, motivo por el cual, este hecho fue uno de los que definiría la historia del día de ayer, aún habiendo ocurrido una semana antes.
LA PELUQUERÍA:
Siguiendo con nuestra historia principal, finalmente llego al punto de encuentro: la peluquería.
A todo esto, la cantidad de cosas en la mano ascendían a 6. A saber:
- Mi cartera (con mis documentos, tarjetas, agenda, celulares, etc. etc.)
- La mochila del nene
- La mochila de Marcelo
- Mi saco
- El saco del nene
- Una bolsa genérica.
El niño espera con pocas ansias su turno y caigo en la cuenta que estaba corta de efectivo por la cantidad de pesos dos ($ 2.-). El motivo? hacía pocas horas atrás le había dado plata a Marcelo para que vaya a comprar sus auriculares nuevamente, por lo que ya no me alcanzaba para el resto de los gastos del día.
A eso, se le sumó que no pasé por un cajero por los constantes mensajes de su parte para que me apure en llegar.
Así fue como finalmente le dije "anda al cajero de al lado y saca plata".
Y acá hago mea culpa. Una tarea de semejante magnitud debería haber sido al menos, supervisada por mí. No se, quizás enviándolo con el nene para que este le diga que hacer o fabricando un Wall-e que re transmitiera en tiempo real todo lo que mi marido estaba haciendo a 10 mts. de distancia.
Habrán pasado 5 minutos y lo veo entrar. Ya que se acercara encorvadito, haciéndose chiquito y con una LITERAL cara de "dos puntos ese" debería haberme dado la pauta de lo que había pasado:
Marcelo: "El cajero :S me trabó :S la tarjeta :S"
Yo: "..."
Marcelo: “:S"
Yo: “Como que te trabó la tarjeta??!! la puta madre"
Marcelo: "Bah, no tanto como que me la """trabó""" :S como que :S se cayó ahí adentro :S"
Yo: “..."
Marcelo: “Claro, la quise poner y se cayó :S ahi :S como entre la carcaza :S"
Yo: "WTF?"
Marcelo: “:S"
Yo: “Y donde está?"
Marcelo: “Ahi :S entre la carcaza de plástico del cajero :S"
/me sale volando al cajero
Yo: "AGARRA TODO"
CAJERO:
Yo: "PERO QUE CARAJO?"
Marcelo: "Viste? ahi está :S"
Yo: “MARCELO, VOS TE DISTE CUENTA QUE A ESTE CAJERO LE FALTA UN PEDAZO Y TIENE UNA ABERTURA COMO DE 9 CENTIMETROS DE ANCHO Y DE 4 CENTIMETROS DE ALTURA, NO?"
Marcelo: ":S"
Yo: “aldkasjdlkasjdlask"
Marcelo: "... y que se yo, no se :S"
Yo: “Voy a llamar al banco, dame la cartera"
Marcelo: "..."
Yo: "LA CARTERA!"
Marcelo: “................ :S"
***Rivera tira una bomba de humo y huye.***
***Aparece nuevamente, ahora con la cartera***
Marcelo: “Acá está"
Yo: “¬¬"
Marcelo: "Me la olvidé en la peluquería"
/me facepalms
Finalmente, termino de darle de baja a la tarjeta y contabilizamos entre los dos, la cantidad de dinero justa para venir hoy a trabajar y QUIZAS, comer un pebete de dos pesos.
Mi hijo ya PODRIDO y con sueño, reclama su cajita feliz. Hacia allí partimos, Visa salvadora en mano.
LINEA DE CAJAS:
Cajera: “Son 64.50, quiere donar dinero para los chiquitos que tienen cáncer?"
Yo: "No."
Cajera: “o.O"
Yo (a Marce): “Faltó que me dijera si no quería donar dinero para evitar que cachorritos felices mueran aplastados por camiones malévolos en la ruta..."
Marcelo: "Viniendo de vos, no donar para combatir el cáncer es medio hipócrita"
Yo: “Al mío no me lo financió nadie, me salió gratis (?)"
Cajera: “o.O"
/El universo entero se da vuelta para insultarme con la mirada.
Yo: “Hrrmm… Bueno, voy subiendo con el nene. Vos subí la comida"
Marcelo: "Okok"
***Diez minutos después***
Marcelo: “Je, mirá, tu maridito consigue combos gratis, me dieron uno de más =D"
*** La mesa se LLENA de pendejos, mi hijo se tira la coca encima, pide helado, quiere dormir, jugar, irse, quedarse, mear, cagar, estudiar ingeniería civil, tomarse un año sabático, votar a Macri como presidente… y Marcelo se queja porque no llegó a comerse el combo extra ***
Ya podrida de la vida, comunico la retirada y salimos a la calle. El subiéndose a mi hijo a los hombros sin advertir ABSOLUTAMENTE NINGÚN CARTEL que se le podía haber cruzado en la frente al nene, haciendo el resto del camino, una escena interrumpida de La Pistola Desnuda.
LA VUELTA A CASA:
El día no terminaba más y solo quería irme a acostar. Por lo que llegamos a casa y me aventuro al baño, donde puteo por la ducha rota que pierde terriblemente desde hace dos meses y no me da paz.
Abro la canilla del baño y vuelvo a putear, ya que estaba en la misma condición.
Voy a la cocina y veo la canilla ya directamente abierta, en la misma condición, por lo que comienzo a enumerar el árbol genealógico entero del plomero, que nos quiso arrancar la cabeza y nunca más vino. Plomero que debe haber sido el décimo de los que Marcelo mismo llamó.
Rezongando bajito me voy a acostar mientras el inútil más preciado de mi vida se me acerca y me dice:
Marcelo: "Vos tenías una ferretería cerca del laburo, no?"
Yo: "Si, por?"
Marcelo: "Compra cueritos"
Yo: "..."
Marcelo: "Ah si, me acabo de acordar que se cambiar cueritos"
