Mi marido había estado luchando por un ascenso en una empresa a la cual llamaremos "E.D.S." para conservar su identidad, en un proyecto que en vías de respetar la confidencialidad requerida del caso, llamaremos "GENERAL MOTORS".
Esto significaba cambios de horarios, trabajar turnos seguidos, trabajar fin de semanas, ejercer puestos superiores por la misma paga inferior y estoy segura que hacer caso omiso a ciertas faltas a la moral y las buenas costumbres sexuales a la hora de liquidar el sueldo, el cual tenía como bonus, una buena sesión de sodomía capaces de hacer resucitar a Heath Ledger vestido de cowboy de la envidía, aunque tal beneficio no venía con ninguna cena o caricia incluida whatsoever. No es como a mí, que me piden por delivery un plato de ñoquis de 13 pesos antes o me traen un Guaymallén de fruta de los chinos.
Finalmente, y en pos de darle fuerza a aquellos argentinos que creen que el esfuerzo no trae recompensas, el ascenso fue notificado... digamos... "extraoficialmente". El se debía presentar en la oficina de personal la semana entrante para firmar el papeleo para ponerle fin al rumor. (No el que la tiene grande, cosa que al día de hoy NO ENTIENDO por que alguien pensaría tal cosa, sino al famoso "radiopasillo 10, la radio oficialista").
Ambos estábamos extasiados por el nuevo sueldo y su repercusión. Yo más que nada, por el nuevo sueldo. Finalmente íbamos a poder comprar papel higiénico del suavecito.
Así fue como decidimos que dada nuestra pobre suerte pasada, era hora de hacer un pequeño festejo por adelantado -más adelante abriré una sección para contar el Poltergeist del Hermano de Lorenzo. Les prometo que cuando lo haga, esto que estoy diciendo va a tener sentido-, y a "crédito del nuevo sueldo" if you will, a solo dos días de empezar a ser percibido.
Salimos a festejar a lo grande. Fuimos al cine - y no usamos ningún cupón de descuento ni era miércoles-, a cenar a un lindo restaurant -donde no pedimos el menucito "ahorro"- y nos compramos ropa -y no era "Miércoles Mujer" ni Once-. El se compró unos pantalones, camisas, zapatos de vestir, yo otros sets de ropa formal... sin contar con otras compras también cargadas a mi tarjeta para lo cual para detallarlas tendría que ir a las tres hojas de resumen que recibí al mes siguiente, algo que espero sepan comprender no voy a hacer en orden de poder mantener la voluntad de vivir lo suficiente como para poder seguir actualizando este blog.
Los festejos terminaron y el flamante supervisor del piso se fue a la empresa mientras yo me apersonaba a mi oficina. Contenta. Ese día me compré un Café en McDonald´s. Solo a quien le sobra guita se le ocurre gastar la plata en algo tan horrible.
Habrá sido mitad de mañana cuando luego de mi segundo espantoso café- dado que la empresa para la que trabajaba, (la cual para conservar su identidad la llamaremos "ES:K.B.", ya que "kb" indeed) no se gastaba demasiado en comprar algo medianamente decente para tomar, mucho menos para contratar el personal de limpieza que le vacíe el mate a los directivos o limpiara los baños-. Recibí el llamado telefónico precedido por dos sms: "Estoy entrando a la oficina de personal!!!!! Cuando salgo te cuento =D"
Es entendible entonces mi imposibilidad de conciliar ese mensaje con el que le siguió: "Me rajaron".
Luego de leer por decimacuarta vez el segundo mensaje que me llegó cual placa de Crónica a mi monocromo celular, se me informó telefónicamente mientras con la mano libre intentaba tirarme café encima en orden de morir por quemaduras de tercer grado.
Pero no, solo arruine el teclado.
Ahora, uno dejaría de lado las tres lucas de tarjeta que gasté contando con la nueva entrada de dinero (la que se transformaría en CERO menos el valor de un teclado), dejaría los planes futuros tanto financieros como de planificación general de la dinámica de la casa, inclusive dejaría de lado el significado de finalmente, luego de años de lucha en el rubro, haber conseguido un ascenso por unanimidad de los superiores, pero de hecho entender como uno puede ir a firmar un ascenso para que en vez de esto termine firmando su desvinculación, requiere una explicación más gráfica, a saber:
Existen ciertas empresas que guardan cierta celosía en la clase de gente que integra su nómina, por ejemplo esta, donde la clase de gente era "cualquiera que pudiera ponerse un headset por sus propios medios", aunque no se si cuentan negros y judíos.
Pero estos cambian cuando hay gente de afuera espiando y poniendo en peligro esta clásica mentalidad argentina que tanto queremos y me permite decir "negros y judíos" en la misma oración que "clase de gente" sin que provoque una demanda judicial.
Pero a que viene esto? dirán ustedes. Bien preguntarán, porque no viene a nada en particular, solo es un intento desesperado de hacer la situación que estoy relatando un poco menos ridícula.
Mientras Marcelo estaba la teléfono la semana anterior, decidió matar su aburrimiento navegando por ciertas páginas de humor que solo dejaron en evidencia que en Canadá, nada es gracioso excepto su forma de hablar.
El sitio de citas de chats, tendría cosas como las siguientes:
<@blaxthos> let me tell you what
<@blaxthos> there were these two israeli bitches in my club tonight
<@blaxthos> that were fucking insane hot
<@blaxthos> these jews were exceptionally hot
<[TN]FBMachine> i got kicked out of barnes and noble once for moving all the bibles into the fiction section
PROTOtype2k6: Hey Fel you know the difference between Michael phelps and Hitler?
Felathan: no clue proto.
PROTOtype2k6: At least Michael Phelps could finish a race.
Dun fck wit meh: when muslim women come to my door i talk to them through the mail slot, see how they like it
Motivo por el cual podemos asegurar que quien tomó la decisión no solo era canadiense, sino también judío. Quizás hasta negro y quien sabe, capaz comunista. Pero definitivamente no era argentino.
Fue por visitar este sitio que mi marido fue tildado de racista, y como tal, se lo sentenció como no grato en la empresa, dado que SE SABE que cuando uno lee algo en Internet, existe un contrato que especifica que uno adhiere a cada una de las ideas expuestas por otros. Sobretodo, cuando uno lee Infobae.
Así fue como mi marido, mi pequeño inútil, fue despedido por ser el primer negro latino sudaca cabeza terrorista ideológico racista cuyo M.O. es leer quotes de chats de otra gente en un sitio de Internet. Pero bueno, al menos no es judío... sino dios sabe que si lo fuera finalmente hubiésemos podido cambiar el papel higiénico al suavecito con el perrito.
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Traducción para el mito ese de que hay gente que no habla inglés:
<@blaxthos> te digo algo
<@blaxthos> estaban estas dos perras israelíes en mi clubtonight
<@blaxthos> estaban jodidamente hot (caliente)
<@blaxthos> estas judías eran excepcionalmente hot
<[TN]FBMachine> me rajaron de "barnes and noble" una vez por mover todas las Biblias a la sección de "ciencia ficción"
PROTOtype2k6: Hey Fel, sabes la diferencia entre Michael Phelps y Hitler?
Felathan: ni ideaproto.
PROTOtype2k6: Al menos Michael Phelps pudo terminar una carrera (race = raza)
