Agente Agente!

Haciendo un recuento de mi ex novios y demases, he podido lograr enumerar una lista bastante decente de criaturas mitológicas que aunque para el ojo inexperto pueden ser solo historias, para magnetos de extravagancias humanas como yo, son toda una realidad.

Pero no estoy aca para hablar de mi ex "quien rompía en llanto ante mi madre si yo expresaba querer dejarlo" o mi ex "quien creía que lo engañaba con el panadero por la flautita de más" o mi ex "quien tenía un claro desorden bipolar con experiencias místicas y todo" o mi ex "quien ponía música a la madrugada en la casa de mi vieja aún cuando yo ya no vivía ahi" o mi ex "quien todavía estamos esperando que salga del closet" o mi ex "quien tenía al padre que laburaba en la SIDE y tenía fotos de mi casa y cosas por todos lados" o mi ex "quien se vestía con ropa de plástico y pelo de colores" o mi ex "que hizo un CD con un mensaje muy violento, pero que mi hermana se quedó porque le gustó el mix"... nono, aca estamos para hablar de esta criatura mitológica actual, con la que evito pensar en descendencia por motivos lógicos como que me da impresión la posibilidad de terminar dando a luz una camada de minotauros y pegasos. Aca les voy a presentar a mi futuro ex (ah, si, te dije que teníamos que hablar, no?) "el que si fuera Pinocchio haciendo la vertical, sería Rocco Siffredi".

Si, hablamos de la criatura mitológica conocida como "antropomuyo", mitad persona, mitad chamuyo.


Situación: El señor no sabía si ir a la fiesta de una compañera de trabajo después de su jornada laboral, la cual terminaba a medianoche. Luego de un profundo análisis de su estado económico, arremetió contra toda predicción y decidió ir, dejando en claro que como mucho, llegaría a casa tipo dos, dos y media de la mañana.
Siendo fin de semana y para su mal cálculo, lo esperé despierta.

Por supuesto que cayó a las seis de la mañana. La conversación fue algo así:

El: Emhh... hola :S
Yo: ...
El: Emhh... nuuuuuu, no sabés lo que me pasó!
Yo: ...
El: Me demoró la policía!
Yo: ...
El: Es que... me robaron.
Yo: ...y no llamaste porqueeee...
El: Si, bueno, pasó así... resulta que yo salgo de la fiesta de esta chica y bueno, tenía $ 1.50 para viajar. Justito. Vienen unos flacos y me apuntan con un fierro y me roban el peso con cincuenta.

***Yo miro como empieza a sacar cosas de los bolsillos que aparentemente, no le habían robado***

***El se desenrosca el cable del celular con MP3 y lo pone en la mesa de luz mientras sigue con el relato***

Yo: AJA...
El: Entonces, justito, pasa la policía y los ve, entonces los chorros se asustan y se van corriendo. Ahí la policía me detiene..
Yo: Los chorros se fueron corriendo con un fierro y la policía te detuvo a vos...
El: Si, y me llevan a la comisaría, para que haga la denuncia...
Yo: Aja...
El: Entonces me tienen ahí, pero no me dejan ir, me dejan demorado... por horas!
Yo: Y ahí hiciste la denuncia...

***Yo espero que me diga que si así se la pido**

El: No, no me quisieron tomar. Me habían robado y no tenía el DNI.
Yo: La policía no te toma la denuncia porque no tenés el DNI cuando... te acaban de robar. Aja.
El: Entonces, en un momento les pido que me den un 1.25 para viajar o me alcancen hasta algún lugar, y me dicen que no!
Yo: ...
El: Después de un rato me largan y bueno...
Yo: ...
El: Me vine caminando desde alláaaaaaaaa... y no te llamé porque no tenía ni diez centavos :S
Yo: Los chorros te robaron $1.50, pero te dejaron el celular con cámara y MP3 que tenés colgando... Ajá.
El: PENSE QUE ME MORÍA! ME APUNTARON CON EL ARMA Y DIJE "CHAU, NO LA CUENTO"!!
Yo: ...
El: Estoy re mal :S
Yo: ...

***Acto seguido, se acurruca en la cama y empieza a roncar a los 4 minutos***



Si bien, SE SABE que una experiencia cercana con la muerte tiene efectos aparentemente sedantes, al proceder a poner la ropa a lavar al otro día, una curiosa moneda de 0.25 cvos. se cae el pantalón... a lo que arrojé a la resta de $ 1.50 - $ 1.25 boleto = $0.25, $0.25 - llamada de público = $ 0.00... pero si hay algo que es seguro en esta vida es la muerte y que yo anoto en mi cuaderno de "cosas que puedo usar en el futuro para justificar una cagada propia" cada uno de estos eventos.

Espero que hayan disfrutado del garcosaurio de mi marido en este nuevo relato traído por ustedes por la producción de Policías en Acción.
Próximamente las aventuras gráficas de Marcelo en la nueva colección "V de Veinticinco centavos" en todos los kioskos.