jueves, 22 de julio de 2010

It's not fun to stay at the Y-M-C-A

Este es un tributo de las esposas a todos los maridos inútiles del país... porque hay que decirlo, nosotras también tenemos nuestros momentos...





Finalmente sucedió, las estrellas, sol, los planetas, la silla de ruedas de Stephen Hawkins, la raya del culo de Marcelo cuando se agacha a prender el horno para poner la pizza y me comunica sus sospechas de que "algo" puede estar perdiendo gas, yo comprobándolo pasándole el Magiclick encendido a la perilla sospechosa para ver como se prende fuego encontrándonos soplando desesperadamente tratando de apagar un incendio como si estuviésemos cumpliendo años juntos [Pausa para respirar]... todo, TODO se alineó para festejar el término de una era: Yo y mi vida sedentaria.



La primera vez que averigüé (y créanme, les voy a ahorrar clásicos como "Acá podes venir si firmas un contrato de 12 meses, garantizando con tu tarjeta los 270 pesos por mes que sale la cuota todo junto" o "Acá venís, te subís a una máquina y caminas... lo que sí, no tenes donde cambiarte y no sé, traete un bolsito para llevarte tus cosas de máquina en máquina"), me pasaron un precio razonable, horarios flexibles y nada de contratos bizarros. Me gustó, pero como de costumbre mi problema era el poco tiempo disponible. Ese plan quedó postergado para otra temporada, me bajaron las ganas de un saque cuando me contaron que conseguir una máquina libre o una pileta que no pareciera Mar del Plata la primera de Enero, había que felattear al propio Jesús y a su hermano, Cristo.


En el medio tuvimos clásicos como el "sos enorme" del flebólogo o "tu mejor tratamiento es que dejes de trabajar y quedarte en tu casa... sos mujer, eso no debería ser un problema" de mi traumatólogo, update pendiente entre tantos.


Pero no adentremos en esto o le vamos a seguir dando bomba al asunto sin terminar nunca... como ese flaco que conocí una vez y que nunca, JAMAS, NEVERRRR... bueno, no importa, sigamos con el relato.


Volví, y mientras me disponía a ser millones, decidí que era ahora o nunca.


Luego de decidir que era "nunca", vi un conjuntito de gimnasia RE RE RE RE MONONO y me anote. Más que nada para justificar la compra.



LA INSCRIPCIÓN:


La semana pasada procedo a ir con mi tarjeta de crédito y luego de tomarme los datos recuerdo que tenía un referido, se suponía que me darían un descuento o algún llavero de "Jesus saves and then reboots" o algo por el estilo.


Luego de preguntarme el nombre y no recordarlo, le pido que me den 5 minutos para volver a la oficina, me fijo y regreso.


Cara de culo mediante (la única que tienen y la que estoy bastante segura que es requisito excluyente para trabajar en ventas en una comunidad cristiana - que se yo, yo nunca vi a su jefe muy feliz y no me consta que la cruz tenga algo que ver, después de todo terminó siendo el símbolo más popular del mundo de los humanos y e menos de los vampiros, pero bueno...-).



LA INSCRIPCIÓN, parte II:


Ahora si, con todo en la mano me atiene otra señorita. (That's what SHE said!)


Lamentablemente, esta era peor. Su cara de culo debe haber sido la primera en atravesar la barrera del sonido. Por que del "sonido"? no sé, pero estoy bastante segura que los perros podían percibirla.


Procedo a informarle mis datos, darle la tarjeta y comentarle de mi referido. La respuesta fue algo en el orden de "no me sirve, esta por convenio, tenes otro?"... "no :S"... "bueh, no hay descuento para vos". Algo imposible de dejar de relacionar con el nazi de la sopa.


Una vez hecho el pago me comenta que me tiene que dar turno para ver al médico, pero tenía para dentro de una semana. Que de ahí un día más para tener el resultado, de ahí me darían unas cosas provisorias y de ahí tendría que ir a una charla informativa para que me dieran el carnet.


Con miedo le pregunto: "pero ustedes me debitan a principio de mes?", a lo que me responde afirmativamente. Intentando no ser judía (y para evitar conflicto de intereses con su CEO), le comento que no me sirve, ya que estábamos a mediado de mes y mis cálculos arrojaban que recién podría usar el gimnasio los últimos días del corriente. El dialogo fue el siguiente:


- Entendes mi punto? es como que pago la cuota por cuatro días y me volves a cobrar otra vez.
- No, porque esto no es la cuota, es la inscripción.
- O sea que aparte me vas a cobrar la cuota?
- No, porque está dentro de la inscripción.
- Pero si la inscripción es MENOR que la cuota, que me estas regalando, la inscripción o la cuota?
- No hay cuota, solo inscripción.
- Pero vos entendes lo que te pregunto? claramente me estas cobrando esto en concepto de primer cuota o me cobras la inscripción regalándome una cuota.
- No hay cuota, solo inscripción.
- There's no Dana, only Zull...
- Que?
- Je, nada... Ghostbus... no importa.
- Entonces te doy o no el turno?
- Hacemos así, si alguien cancela antes me avisas y vengo, si no vengo y cancelo yo.
- Ay ay ay... bueno. Vos me dijiste que ya te habían informado... te informaron algo o no?
- Y... evidentemente esto no.
- Entonces no te informaron nada.
- No mi cielo, me informaron, lo que no me informaron era que tenía que tener un apto medico de acá con un turno con más de una semana de espera...
- Entonces no te informaron nada.
- Si, me informaron todo, solo que no me dijeron "para cuando" había turnos... asumí que no había tanta espera.
- Entonces no te informaron nada.
- There's no Dana, only Zull...
- Que?
- Nada.



EL MEDICO:


Finalmente alguien cancelo, me llamaron y fui con un cuestionario lleno. Fue el primero de uno de los tantos momentos incómodos que me pasaría en ese lugar...


Vamos a aclarar un punto: un electro NO NECESITA HACERSE EN PELOTAS, y que a la doctora se le caigan las sopapitas nerviosamente arriba de tus tetas cada dos minutos para que las busque con una sonrisita y un "jiji", tampoco ayuda médica o emocionalmente a nada. Alguien tendría que reportarla a su jefe, que tengo entendido que no acepta ese tipo de conductas. (Claramente no veraneaba en Grecia).


Apto en mano, me fui.



LA CHARLA:


Esto es cortito...


- Hola, vengo a la charla.
- Hoy no es.
- Pero me dijeron que...
- HOY-NO-ES
- Ok, cuando es?
- Martes y jueves 13.30 y 18.30.
- Ok, vuelvo entonces.
- Estas en la lista?
- Pff, si.
- Ok.
- Ah, vos decís en esta? no.
- Te tenes que anotar, sino no podes ir.
- Quien me anota?
- Ella.
- (Soup Nazi? ._.)




EL INICIO:


Se estableció que nadie me explicó un carajo, motivo por el cual voy a comprar el boleto para el locker y pregunto dónde estaba el natatorio. Se me indico y fui.


Primeramente, yo desconfío de cualquiera que me prohíba llevar mis propias toallas... y ni voy a hacer comentarios sobre el jabón ya que este update debe haber sido denunciado al INADI al menos unas 5 veces en lo que va del post... pero no puedo entender como es más higiénico secarme con toallas que estuvieron en matorrales ajenos que con la mía, que estuvo en los matorrales de MI EXCLUSIVA Y PERSONAL selección. Algo así como "una toalla de autor".


Voy a tratar de ser breve y enumerar las situaciones que tuve que atravesar para poner mis pies en un poco de agua:


1) Policía parándome en la escalera pidiéndome el carnet que no tengo.


2) Mujer del vestuario en subsuelo pidiéndome otro carnet que no tenía.




3) Yo subiendo y pasando por el policía para ver de dónde inventaba esos carnets.

4) Mujer genérica haciéndome lo que aparentemente necesitaba por deambular por ahí, me habían pedido y sin ellos, me había mandado igual. Me anota en la famosa charla.

5) Me olvido de cuando tengo la famosa charla.


6) Bajo al vestuario. Otra vez. Esta vez, el policía me relojea el orto.


7) Entrego la credencial que me habían dicho era para la pileta.


8) Mujer del vestuario me dice que esa no, que es otra.


9) Le doy otro cartón suelto que tenia por ahí y le pego en la selección de carnets sueltos de mi billetera.0) Elijo locker.


11) Miro a la derecha y veo dos tetas medio caídas.


12) Miro a la izquierda, veo un arbusto negro como la noche y denso como Makai.


13) Me acuerdo de Makai y me río de él.


14) Miro al frente y veo una tanga siendo operada de enorme y amenazante ojete.


15)Miro a mi locker y analizo que es mi turno.


Acá es cuando la cosa se pone peluda (?).
Todo bien chicas, el vestuario de Porky's no es lo que estaba presenciando. Ver mujeres en sus terceras, cuartas, quintas y sextas edades correteando en pelotas no era como planeaba pasar mi viernes por la noche. No me gusta ponerme en pelotas adelante de todo el mundo, lo descubrí de la peor manera en mi último trabajo (?).


Así fue como empecé a sacarme la ropa haciendo jueguito con la toalla y algunas prendas, cosa que no quedara descubierta por mucho tiempo... pero era inevitable, en un momento u otro la pescadería abriría la persiana y el negocio quedaría abierto.


Traje de baño puesto, me dirijo a las duchas donde me pego una ante la obligación de los carteles, me vuelvo a poner el traje de baño y enfilo para la pileta. Ante la mirada atónita de hombres y mujeres en ligas complamente fuera de mi universo en materia de aptitud física, recuerdo que la clase a la que iba estaba en el Natatorio 2, siendo este, el Natatorio 1.

16) Vuelvo al vestuario.

17) Le pregunto a la vestuarista y me dice que tengo que subir siete pisos para el otro natatorio, pero que podía usar el ascensor.


18) Salgo para hacer esto y me siento una ridícula por andar en pelotas entre la gente que me miraba con el ceño fruncido a modo de "alguien le aviso al Moyano que esta se les escapó?"... yo? deja vú rosarino.


19) Decido volver... estaba haciendo el papelón de mi vida, no pegaba una, no sabía para donde ir o que hacer y no tenía forma de dismilularlo ya que a cada paso falso que podía dar (salir por la puerta de emergencia a una caldera en vez de a la pileta), la gente tendía a hacerme sentir como una total y desubicada idiota. Fallo en ver por que, claramente estas cosas le suceden a todo el mundo, todo el tiempo, todos los días ._.


20) Ahora sí, decido aunque sea ir a nadar (y por esto quiero decir, "agarrarme del borde y patalear como jubilada en las termas") un poco "for the fuck of it".


21) "Hola sí, que tal, donde pongo esto?" ... "Hola?"... "HOLA?"... "Sr. Bañer... bueno, la dejo por ahí".


22) "Hola sí, que tal... donde me puedo meter? estás dando clase acá? si?... hola?... HOLA??... ok, me meto por allá".


23) Finalmente, y ante la mirada popular (y no de las halagadoras), me meto a la pileta comenzando a caminar hacia la parte profunda para adaptar mi paralitica de mierda pierna.


24) Al llegar a la otra punta, Profesora Genérica01 se acerca y me pide muy amablemente que me vaya, porque molesto.


Bueno, quizás no muy amablemente.


Ahora, usualmente me tranzaría en una lucha de lógicas y palabrerío poco sutil para hacerle llegar sola a la conclusión de que era una idiota, pero la verdad la tarea de meter las patas en agua había sido épica, motivo por el cual solo la miré con desprecio y me fui.




LA VUELTA A CASA:


Luego de repetirme que no volvería a ese horrible, horrible lugar, llego a la determinante decisión de la vuelta: sería subte o colectivo?. Mi vida es lo suficientemente difícil así como es! Ay dios…


20 minutos después de atorarme con un alfajor en la esquina, decidí que "colectivo".


Me voy caminando cabizbaja (no sé, re pintó que va con "Z"), cagada de frío con el pelo mojado, mirando para todos lados para que nadie me choreara, mirando otra vez para ver si alguien tenía cara de violarme y así sacar tetas y hundir panza... hasta Correo Central, pero del lado que me quedaba más lejos... bien allá, por donde están haciendo la extensión de la línea H, línea que no puedo todavía entender el por qué alguien querría tirar una línea de subte hasta el lugar de donde viene Marcelo. Honestamente, me sorprende como nadie tomó cartas en el asunto y lo sepultó en cemento para siempre para que ese lugar no pueda dañarnos nunca más ._.




Les comenté que estaba cagada de frío y con la cabeza mojada?




10 minutos, 15 minutos, 20 minutos... empecé a sospechar que el bondi estuviese pasando por la otra esquina.
30 minutos, 40 minutos... empecé a sospechar que quizás el colectivo había dejado de pasar por Correo Central.
50 minutos... empecé a sospechar que el supervisor de la terminal me podría ayudar con mi incógnita.
60 minutos... empecé a sospechar que preguntarle quizás ayudaría a que él se enterara lo que yo necesitaba saber.


- Hola
- Hooooola :baba:
- Que tal? te quería hacer una pregunta.
- Preguntame lo que quierassssss :codazoalcompañero:
- El 99 no pasa más por acá?
- Hmm no, dejó de pasar por acá hace dos semanas, ahora pasa en la plaza que está pasando el Luna Park.


/me mira hacia el luna Park y veo una niebla rosa al ras del piso, con vida propia y extremadamente ruidosa, mira hacia arriba y ve un cartel que dice "Princesas sobre hielo" divisando el tránsito cortado...








Luego de retirarme del tracto anal varitas luminosas varias, de sacarme de los lagrimales de los ojos purpurina plateada y los dildos esos con luces que venden para los chicos de... bueno, se entiende la idea, finalmente encontré la parada, me tomé el colectivo y me fui a casa con la idea de una sopa caliente, un Clonazepam y Evatest para ver no me había embarazado un Unicornio.





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onus Track: Guess what?
 
 
 
 
Quizas ustedes pensaran que Marcelo no ha hecho nada en este último tiempo que valga la pena contar. Ustedes estarían decepcionantemente equivocados. De hecho Marcelo hizo TANTAS cosas desde el último update al día de hoy, que no existe posibilidad que pudiera actualizar este blog a tiempo sin tener que renunciar a mi trabajo en el proceso y dar mi hijo en adopción.
Por este motivo, hoy le realicé este humilde tributo a su inutilidad en el cual aprovecho para dejarles un pequeño cuadro resúmen del Fixture Marcelo por la Copa Boludos 2010, que se juega este año en Buenos Aires. A saber: