"...porque tu marido seguramente también es un inútil" - Update II

Porque lo prometido es deuda (y dios sabe la de promesas en cuotas que hice, hago y haré), la segunda parte de "...porque tu marido seguramente también es un inútil", enumerado y clarito porque ustedes son medios lelos y hay que ponerles dibujitos, infografías, wikipedias, links a youtube, youporn, youtwo, yousayhelloyoufooliloveyou y todas esas cosas que ustedes, zurditos (porque seguro son zurditos o agentes de call center), disfrutan.

Sobre como recibirse de pelotudo con honores:

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1- Como cuando quise empujar un mueble pesado y para hacer fuerza me senté en el piso y apoyé la espalda contra la puerta-ventana. Por supuesto que lo único que se movió fui yo, a través del vidrio de la puerta-ventana.

2- O como cuando estaba lavando de mal humor los platos y la canilla me escupió (se ve que habían lavado el tanque o algo así. Le dí tremenda bofetada que la deje estampada contra la pared. No le pasó nada porque era de esas canillas que pivotan, así que la acomodé y seguí lavando. A los pocos segundos me percato que no podía doblar bien el dedo, y que de hecho me apretaba mucho el guante de goma. No podía doblar el dedo mayor porque me había hecho mierda una vena y se estaba llenando el dedo de sangre. Visita al hospital, donde por supuesto dije lo mismo que dicen todos los putos que entran con un tapón de desodorante atorado en el ojete: "Me caí"Canilla 1 - yo 0.

3- ¿Ya conté de cuando explotó el caño de agua caliente del calefón? Ok, ¿Y de cada vez que lavo los platos? ¿O cuando prendo la ducha? ¿O si baño a los nenes? ¿O al cambiar un cuerito? ¿Les dije de las veces que cambié el flotante del depósito del inodoro? ¿O cuando conecté el lavarropas?Básicamente, vivo mojado. Si algo tiene agua una legua a la redonda seguro que a mi me moja. Debo haber sido batracio en una vida anterior, porque estoy bastante acostumbrado a eso.Pero para condimentarlo un poco, en una ocasión me puse a cambiar el caño que conecta ambas bachas de la cocina, creo que se llama desagüe. Yo no sé como se llama, siempre saco la pieza rota y voy a la ferretería o a Easy con el pedazo de mugre roto en la mano la a ver si hay una igual o parecida. Por eso siempre me cobran mas caro. Me juego a que si voy y le pido "Dame un Ñoca AB345-7, de pvc, que los taiwaneses de plástico que me vendiste la semana pasada son una bosta" va a ser mas barato que pedir lo mismo pero llevando una bolsita con un adefesio podrido adentro y diciendo "¿tiene un coso de estos?" con cara de "apiádese de mi".La cuestión es que el caño choto ese tiene un depósito de inmundicia abajo (donde se recolecta todo lo que es mas o menos sólido para que no tape el caño) y está unido a tres lugares: Ambas bachas y el agujero en la pared donde esta el caño que desagota.Para desconectarlo, se aflojan las abrazaderas (tienen tornillos que ajustan y desajustan) que conectan la pieza.¿Conocen el chiste ese de Cristo en el que pide que lo bajen de la cruz y cuando le sacan el segundo clavo dice "Los pieeeeeeeeeeeeeeees!" y se va de trompa al piso? Bueno, yo hice la misma burrada, saque las dos abrazaderas de las bachas y se dio vuelta el caño choto, encima mío, derramando toda el agua podrida del depósito de inmundicias, acompañada de restos de alimentos en descomposición, junto con larvas de cosas que no creo que Symbelmyne se atreva a manipular sin guantes, soplete de butano y un equipo de swat para apoyo estratégico. La impresión de gusanitos retorciéndose sobre mi fué fuerte, pero Dios mío... EL OLOR DE ESO! y peor aun... EL OLOR MIO MANCHADO DE TODO ESO!.Llevar la porquería de pieza en una bolsa a la ferretería ni siquiera me dió asco después.La remera la tiré.

4- Me hiciste acordar algunas de las cagadas de mi infancia... si sigo vivo es gracias al disyuntor Thompson... y le pagué sus servicios quemándolo y casi muriendo al intentar cambiarlo.
De pibe desarmaba cuanto juguete tenía a mano "para ver como es adentro" y me quedaba con las piezas. Creo que ese es el principal motivo del odio que me tienen mis hermanos, porque no distinguía entre chiche propio o ajeno (hoy en día sigo haciéndolo). Sólo les voy a decir que si quieren darle mas potencia a un motorcito eléctrico extraído de un juguete, no lo enchufen a 220, porque.. bueno, va a haber mas potencia, que se manifestará mediante calor, humo y chispas. Pero nada de velocidad o torque en un motor de DC.
Y el disyuntor lo quemé un día que mis viejos estaban de vacaciones y me habían dejado a cargo. El muy puto disyuntor saltó, así que procedí a desenchufar todo lo de la casa (4 ambientes con dependencias, imagínense lo que me caminé) y trate de volver a dar luz... el muy puto seguía saltando así que como todo el mundo sabe, si el disyuntor salta sin motivo aparente lo que uno hace es apretarlo con el pulgar al grito de "HIJO DE PUTA! DAME LUZ CARAJO!" en vez de buscar el cortocircuito. Por supuesto, el puto disyuntor se quemó, dejando un cacho de plástico derretido a un costado y la casa definitivamente sin luz. En ese momento me dí cuenta que el lavarropas aún estaba enchufado y perdiendo agua, pero por mas que lo desenchufé el disyuntor había muerto de muerte natural.

Como mi viejo es aún mas obsesivo que yo, tenía la garantía del disyuntor (creo que eran 20 años de garantía o le devolvemos su hijo hecho una tostada) y como tengo el culo mas grande que una casa faltaba un mes para que se venciera (yo ya me veía gastando la plata que me habían dejado para vivir ese mes en un disyuntor). Llamé y me dijeron que lleve el viejo para pasar a buscar el nuevo.
Como se retira un disyuntor? fácil, con un destornillador. Cual es el paso previo? Si Uds dicen "cortar la corriente que viene desde abajo antes de meter mano en un circuito con electricidad" Uds. se perderían de disfrutar el chispazo que fundió mi destornillador sacándole un pedazo, y -obviamente- voló el fusible del sótano, me voló a mi dos metros para atrás del julepe y me dejo medio ciego por un rato. Toda la adrenalina.
Poner de nuevo el disyuntor fue sencillo, sobre todo porque no había luz en medio edificio. Para cuando solucionaron el problema el disyuntor nuevo ya estaba puesto.

Y con respecto a la cocina, nunca me digan "Dejamos los huevos hirviendo, apagalos en 5 minutos" mientras estoy viendo la tele. De hecho nunca me pidan que me acuerde nada cuando estoy viendo la tele. O cuando no estoy viendo la tele. Tengo mala memoria y soy distraído. Sobre todo si están dando los tres chiflados. No me importa si vi cientodieciocho veces el mismo capítulo. La vez cientodiecinueve me va a seguir resultando graciosa y me voy a enganchar de nuevo viéndolo. Curly es mi favorito. Shemp no era malo pero no se podía estar a la altura de Curly. Era un genio del humor.
A mi hermano mayor le gustaba mas Moe. Moe. ¿Cómo se puede ser fanático de Moe? ¿En que cabeza cabe?
No cabe duda que Curly era mucho mas gracioso. Siempre me gustaron los ruidos que hacía y como daba vueltas por el piso como pollo sin cabeza.
Cuando jugábamos a los tres chiflados, mi hermano era Moe, yo era Curly y mi hermana era Larry. Que lindos recuerdos...¿De que hablaba? ah! sí, cuando volvieron mis viejos la cocina estaba llena de olor a huevo quemado, los huevos estaban negros en el fondo de la ollita, la ollita estaba negra también y yo seguía viendo la tele. "¿No sentiste olor a quemado?" me preguntó mi vieja. "Un poco" le contesté mientras miraba la tele.
Que gracioso es Curly!
El puto de Joe no, detestaba cuando estaba Joe.”

Es en estas situaciones que uno voltea su cabeza a ver lo que le tocó al lado y dice: "y bueno, al menos es sanito".