"...porque tu marido seguramente también es un inútil" - BONUS!

"...porque tu marido seguramente también es un inútil" les trae un BONUS (que es una especie de medio aguinaldo bloguero pero con menos sorpresas de esas como cuando te enteraste que en realidad tu básico era la jubilación mínima de 1994, que el médico laboral no te justificó la meningitis, que tu supervisor es victima del Síndrome de Discapacidad Sexual (SDS) -una enfermedad que se cobra cada día más victimas- y las consecuencias que esto acarrea o que hace dos meses no trabajás más ahi) de esta sección donde cariñosamente ustedes pueden ser parte del escrache a la boludez humana enviándome su historia a hiketeia@gmail.com (copien y peguen porque seguro que lo escriben mal -como todo lo que hacen- como la vez que votaron a Menem, usaron chupines, instalaron el Vista o tomaron un trabajo en un Call Center).
Así que sin más vuelta...

EL FINAL SCORE:

"Veamos, hace bastante que vivo solo:

Incendios:
Graciadió ninguno aún. Lo mas parecido fue que la señora de la limpieza dejó apoyada una pala de plástico arriba del escape del termotanque (que en esa epoca no tenia el sombrerito) La pala se derritió y los restos cayeron adentro del termotanque. Nos dejó el depto aromatizado con plástico quemado por un mes.
EDIT: MEACORDE! Cuando estaba construyendo el esquinero del toilette tenía que curvar una pieza de madera terciada con vapor, usando una pava como generadora de vapor ad-hoc.... y se me prendio fuego la cinta de embalar con la que mantenía la curvatura de la madera; Casi se me prende fuego el rollo de cocina, y el resto de la cocina también. Lindo julepe me pegue. La próxima vez que intente curvar madera voy a usar una fuente de vapor que no se caliente con llama. O lo voy a hacer lejos de MI cocina.

Exposiones:
Voló a la mierda un caño del calefón y ví salir corriendo de la cocina a mi suegra y la mujer que limpian en medio de una nube de vapor.
Casualties: 0.
Property Damages: 1 acople de termofusión-caño de aluminio
Diagnosis: Diafragma de calefón pinchado.
Solution: Llamado al plomero para que meta un acople de termofusion-caño de agua caliente de aluminio nuevo, y cambio de diafragma del calefón.

Inundaciones:
Varios casos de ventanas abiertas con sudestadas importantes. Un par de casos de desagües tapados cuando desagotabamos la bañadera después de bañar a los críos. Algunos hechos aislados de lavarropas desagotando por lugares inadecuados.
Resultado: Muchas puteadas y media hora de trapeado/pasado de secador. NO permanent damage.

Pintura:
Estuve como 20 minutos subiendo y bajando a una escalera tratando de cubrir una zona más oscura en la pared con pintura. Cada vez que la cubría y me bajaba volvía a ver la mancha. Cuando me di cuenta que era la sombra de la lámpara que colgaba del techo ya había puesto como 1/4 litro de pintura en el lugar.Damage to my ego: De importancia. Me sentí Curly el de los 3 chiflados.

Electricidad:
He volado y destruido mas artefactos eléctricos que los Mythbusters en 3 temporadas.

Terremotos:
No hubo pero parecido: A 3 cuadras de donde vivía volaron la AMIA, y mi edificio -el más alto de la zona- se sacudió para la mierda. Hubo rajaduras por todos lados.
Resultado: Aumento de expensas para pago de los arreglos de rajaduras.

Accidentes:
Too many to count. Solo heridos leves y algunas puntadas.

Invasiones:
Además de las típicas cucarachas, grillos y hasta un murciélago, tuvimos una rata de importantes dimensiones que se instaló en el lavarropas por 3 semanas. Más o menos del tamaño de una nutria grande. Quizás un poco más. Ni el veneno ni las trampas que le pusimos le hicieron mella. Cuando estaba por pedirle una ballesta prestada a un amigo para terminar con el problema (el ángulo de tiro desde la ventana de la cocina no me permitía usar el arco y DE NINGUNA MANERA iba a abrir la puerta del lavadero para que se meta) un golpe en la puerta de metal la asustó (a ella y a mi esposa que casi me mata por el julepe que le hice dar) y se escapó a otro piso donde la capturaron con una trampa. De esas que se usan para capturar castores y otros bichos tamaño perrito.

Caídas:
Colgué una silla colgante (valga la repugnancia) del techo del balcón (o sea, del balcón de arriba) usando un taco fischer y un tornillo de la medida indicada por el ferretero (Si, flaco! esto te aguanta 150 kilos, como no te va a soportar a vos?).Terminé de culo en el piso, con la cadena, el tornillo y el taco fischer en la cabeza. Y un importante daño a mi ego. Se solucionó con un taco de expansión de bronce que puse luego de taladrar el balcón de arriba como un hijo de puta. Por cierto, subirse a una escalera en un balcón sin proteccion a taladrar el balcón de arriba con un rotopercutor no es lo mas inteligente ni lo mas seguro que hice en mi vida. No creo que esté aprobado por el consorcio o el arquitecto y es probable que cuando demuelan ese edificio, el taco ese siga adherido al balcón de arriba.

Intoxicaciones:
Tratar de hacer circuitos impresos en un departamento cerrado o sin ventilación adecuada, e intentar acelerar el proceso calentando químicos con un calentador de agua eléctrico, equivale a respirar muchos vapores tóxicos, y manchar con peróxido de sandanga hirviendo la ropa colgada."

Me gustaría hacer algún statment final al respecto, pero me quedé pensando en el S.D.S., algo que debería ser declarado emergencia sanitaria antes que ese mosquito de morondonga que en realidad no hace nada. Los argentinos vivimos inmersos en una "sensación de Dengue" y el periodismo explota la misma en pos de alejar a la opinión pública de la inminente propagación del Síndrome de Discapacidad Sexual que casualmente resulta ser la segunda causa de muerte en el mundo (la primera es la cumbia y el regetton), aún cuando el operativo de prensa invente enfermedades terminales como el cáncer o el comunismo.

Realmente indignante.
Y por "indignante" quiero decir "indignante como la voz de Susan Doyle con esa cara".